હું 27 વર્ષનો છું. મારો લગભગ ત્રણ વર્ષનો બોયફ્રેન્ડ હતો. ગયા વર્ષે, તેણીએ અચાનક આ સંબંધનો અંત આણ્યો હતો કે તેણીને આ સંબંધમાં ભવિષ્ય દેખાતું નથી. શરૂઆતમાં મને લાગતું હતું કે હું સમય સાથે ઠીક થઈ જઈશ, પરંતુ છ મહિના પછી પણ હું આ પીડામાંથી બહાર આવી શક્યો નથી.
પહેલા હું એકદમ મિલનસાર હતો, પણ હવે મિત્રોને મળવાનું પણ મન થતું નથી. ઓફિસેથી ઘરે આવ્યા પછી કલાકો સુધી હું એકલો બેસી રહું છું. ઘણી વાર, હું તેના જૂના સંદેશાઓ વાંચીને રડવાનું શરૂ કરું છું અને આશ્ચર્ય પામું છું કે મારામાં શું ખામી હતી જેના કારણે તેણે મને છોડી દીધો.
સૌથી મોટો ડર એ છે કે કદાચ મને આવો પ્રેમ ફરી ક્યારેય નહીં મળે. હું આ સંબંધમાંથી આગળ વધી શકતો નથી. મારે શું કરવું જોઈએ?
નિષ્ણાત: ડો.દ્રોણ શર્મા, કન્સલ્ટન્ટ મનોચિકિત્સક, આયર્લેન્ડ અને યુ.કે. યુકે, આઇરિશ અને જિબ્રાલ્ટર મેડિકલ કાઉન્સિલના સભ્ય.
ત્રણ વર્ષનો સંબંધ તોડવો સરળ નથી
સૌ પ્રથમ, એ સમજવું જરૂરી છે કે ત્રણ વર્ષ જૂના સંબંધના અંત પછી ઉદાસી, ખાલીપણું અને ઉદાસી અનુભવવી સ્વાભાવિક છે. નજીકના સંબંધની ખોટ ક્યારેક કોઈ મહત્વપૂર્ણ વ્યક્તિને ગુમાવવા જેવું લાગે છે.
તમારા કિસ્સામાં વધુ એક વસ્તુ મહત્વપૂર્ણ છે. બ્રેકઅપ અચાનક થયું અને તમે તેના નિર્ણયના સંપૂર્ણ કારણ વિશે પણ સ્પષ્ટ નહોતા. તેણીએ ફક્ત એટલું જ કહ્યું કે તેણીને સંબંધમાં ભવિષ્ય દેખાતું નથી.
પરંતુ તેનો અર્થ શું હતો?
શું તે લગ્નને લઈને મૂંઝવણમાં હતો? શું તે બંને બાળકો, કારકિર્દી અથવા રહેવાની જગ્યા વિશે અલગ અલગ વિચારો ધરાવતા હતા? શું કુટુંબ સંબંધિત કોઈ સમસ્યા હતી? કે પછી તે પોતે આ સંબંધમાં નાખુશ હતો?
સૌથી મહત્ત્વની વાત એ છે કે, શું તેણે ક્યારેય તેની સમસ્યાઓ વિશે તમારી સમક્ષ ખુલાસો કર્યો છે?
જો આવું ન થયું હોય, તો તમારા મનને તે સંબંધના અંતને સમજવાની પૂરતી તક નથી. તેણે નિર્ણય તો લીધો, પરંતુ તે પછી જે પ્રશ્નો અને પીડા પેદા થઈ તેમાંથી તમારે પસાર થવું પડ્યું.
આ જ કારણ છે કે તમારું મન વારંવાર એક જ પ્રશ્નમાં ફરી રહ્યું છે-‘આખરે શું થયું?’
વારંવાર પોતાને દોષ આપવાથી સમસ્યા વધી શકે છે
બ્રેકઅપ પછી, જ્યારે કારણ સંપૂર્ણ રીતે સમજી શકાતું નથી, ત્યારે વ્યક્તિ ઘણીવાર પોતાનામાં ખામીઓ શોધવાનું શરૂ કરે છે.
આ પ્રશ્ન તમારા મનમાં વારંવાર આવે છે-‘મારામાં શું કમી હતી?’
પરંતુ આ પ્રશ્નને થોડો બદલવાની જરૂર છે.
તમારી જાતને પૂછો –
‘મારી પાસે કોઈ નક્કર પુરાવા છે કે માત્ર મારી કોઈ ભૂલને કારણે જ સંબંધનો અંત આવ્યો?’
શક્ય છે કે તમે પણ સંબંધમાં કેટલીક ભૂલો કરી હોય. દરેક સંબંધમાં આ શક્ય છે. એ ભૂલોને ઓળખવી અને એમાંથી શીખવું એ સારી વાત છે. પરંતુ સંબંધનો અંત હંમેશા માત્ર એક વ્યક્તિનો દોષ નથી હોતો.
જો તમારા જીવનસાથીએ સમયસર તેની સમસ્યાઓ અને અપેક્ષાઓ તમારી સાથે શેર ન કરી હોય, તો તમારા માટે તેને સમજવું અને તેના પર કામ કરવું મુશ્કેલ હતું.
તેથી જવાબદારી સમજવી અને પોતાને દોષ આપવો એ બે અલગ-અલગ બાબતો છે.
શું લાંબા સમય સુધી ઉદાસી ડિપ્રેશનની નિશાની હોઈ શકે?
અહીં તબીબી ભેદ સમજવો જરૂરી છે. લાંબા સમય સુધી દુઃખની વિકૃતિ (PGD) ઔપચારિક માનસિક સ્વાસ્થ્ય નિદાન છે, જેનો ઉપયોગ મુખ્યત્વે દુઃખના સંદર્ભમાં થાય છે જે વ્યક્તિના મૃત્યુ પછી લાંબા સમય સુધી ચાલુ રહે છે.
તેથી, રોમેન્ટિક બ્રેકઅપને સીધું પીજીડી કહેવું યોગ્ય નથી. જો કે, બ્રેકઅપ પછી લાંબા સમય સુધી દુઃખનો અર્થ એ છે કે તે જ ઘટના વિશે વારંવાર વિચારવું. રમણીયસામાજિક પ્રવૃત્તિઓથી અંતર અને જીવનના અન્ય ભાગોમાં રસ ગુમાવવો એ માનસિક સ્વાસ્થ્ય પર અસરની નિશાની હોઈ શકે છે.
તમારા કિસ્સામાં, છ મહિના પછી પણ સામાજિક રીતે એકલા રહેવું, કલાકો સુધી એકલા બેસી રહેવું અને જૂના સંદેશા વાંચીને વારંવાર રડવું એ એક એવી પરિસ્થિતિ છે જેને અવગણવી જોઈએ નહીં.
શું તે બ્રેકઅપનું દુઃખ છે કે ડિપ્રેશનનું?
માત્ર આ લક્ષણોના આધારે ડિપ્રેશનનું સ્વ-નિદાન કરવું યોગ્ય નથી. પરંતુ તમે છેલ્લા બે અઠવાડિયાના તમારા અનુભવો પર ચોક્કસપણે ધ્યાન આપી શકો છો.
જો તમારું દુઃખ મુખ્યત્વે વ્યક્તિ, બ્રેકઅપ અને સંબંધિત સમસ્યાઓની આસપાસ ફરે છે, પરંતુ તમે હજી પણ તમારા જીવનના અન્ય ભાગોમાં પ્રસંગોપાત આનંદ અથવા રસ અનુભવો છો, તો આ બ્રેકઅપ પછી થતા દુઃખ અને ગોઠવણનો ભાગ હોઈ શકે છે.
પરંતુ જો-
- ઉદાસી લાગે છે અથવા લગભગ દરેક વસ્તુમાં રસનો અભાવ છે.
- મિત્રો અને પરિવારજનોથી અંતર સતત વધી રહ્યું છે.
- ઊંઘ અથવા ભૂખમાં મોટો ફેરફાર થાય છે.
- સતત થાક અથવા ઉર્જાનો અભાવ અનુભવો.
- કામમાં ધ્યાન કેન્દ્રિત કરવું મુશ્કેલ બની રહ્યું છે.
- નાલાયક અથવા નિરાશ લાગે છે.
- ભવિષ્ય વિશે સતત નકારાત્મક વિચારો આવે છે.
તેથી વ્યાવસાયિકોની મદદ લેવી જરૂરી બની શકે છે.
જો તમને ક્યારેય સ્વ-નુકસાન અથવા આત્મહત્યાના વિચારો આવે, તો તેને કટોકટી ગણો અને તરત જ વિશ્વાસપાત્ર વ્યક્તિ, સ્થાનિક કટોકટી સેવાઓ અથવા માનસિક આરોગ્ય વ્યવસાયીનો સંપર્ક કરો.
બ્રેકઅપમાંથી પુનઃપ્રાપ્ત કરવા માટે 4 અઠવાડિયાની CBT-આધારિત યોજના
અઠવાડિયું 1: ‘તે મને કેમ છોડી દીધો?’ પ્રશ્ન બદલો
કાગળ પર ત્રણ કૉલમ બનાવો-
- હું શું જાણું છું
- તેણે ખરેખર શું કહ્યું
- હું શું ધારી રહ્યો છું
ઉદાહરણ તરીકે-
હકીકત: તેણીએ કહ્યું કે તેણીને સંબંધમાં ભવિષ્ય દેખાતું નથી.
અંદાજ: મતલબ કે મારામાં કંઈક ઉણપ હતી.
ધ્યાનમાં રાખો, આ બે વસ્તુઓ સમાન નથી.
આ પછી, તમારા ત્રણ વર્ષના સંબંધની પ્રમાણિકતાથી સમીક્ષા કરો.
તમારી જાતને પૂછો –
- મેં સંબંધમાં શું સારું કર્યું?
- મારી ભૂલો શું હતી?
- શું મેં તેની જરૂરિયાતો સમજવાનો પ્રયત્ન કર્યો?
- શું મેં મતભેદ કે સંઘર્ષ ટાળ્યો?
- શું ત્યાં કોઈ વર્તન છે જે હું ભવિષ્યના સંબંધોમાં બદલવા માંગુ છું?
આ કવાયતનો હેતુ પોતાને સંપૂર્ણ રીતે સાચો સાબિત કરવાનો નથી. ધ્યેય તમારી વાસ્તવિક જવાબદારીને સમજવાનો છે, અને દરેક વસ્તુ માટે તમારી જાતને દોષ આપવો નહીં.
અઠવાડિયું બે: સ્વ-દોષને પડકાર આપો
જ્યારે પણ તે તમારા મગજમાં આવે છે –
‘મારામાં શું કમી હતી?’
તો તમારી જાતને પૂછો-
‘હું આવું કેમ વિચારું છું? આ વિચાર માટે મારી પાસે શું પુરાવા છે?’
જો તે લાંબા સમયથી કોઈ બાબતમાં સંઘર્ષ કરી રહ્યો હોય, તો તેણે તેની લાગણીઓ અને ચિંતાઓ તમારી સાથે શેર કરવી જોઈએ.
જો તેણે તેની અપેક્ષાઓ અથવા ભવિષ્ય વિશે મૂંઝવણ વિશે વાત ન કરી, તો તમારા માટે સમસ્યા પર કામ કરવું શક્ય ન હતું.
એ પણ શક્ય છે કે તેની કેટલીક ચિંતાઓ કાયદેસરની હોય. પરંતુ તેની સંપૂર્ણ પરિસ્થિતિ જાણ્યા વિના, તેના ઇરાદાઓ અથવા વ્યક્તિત્વ વિશે કોઈ મક્કમ નિષ્કર્ષ કાઢવો યોગ્ય નથી.
જૂના સંદેશાઓથી દૂર રહો
જૂના મેસેજ ડિલીટ કરવા જરૂરી નથી. પરંતુ તેમને થોડા સમય માટે તમારી નજરથી દૂર રાખો.
આગામી સાત દિવસ માટે એક ધ્યેય બનાવો કે તમે જૂના સંદેશાઓ વાંચશો નહીં.
તેનો હેતુ યાદોને ભૂંસી નાખવાનો નથી. ધ્યેય માત્ર એ માનસિક લૂપને તોડવાનો છે જેમાં તમે એ જ જૂની વાર્તાલાપ અને એ જ પીડા પર પાછા ફરી શકો છો.
અઠવાડિયું 3: તમારા જીવનને ફરીથી મહાન બનાવો
બ્રેકઅપ પછી સૌથી મહત્વની બાબત એ છે કે તે સમજવું તમારી ઓળખ માત્ર તે સંબંધ પૂરતી મર્યાદિત નથી.
ધીમે ધીમે તમારા જીવનમાં અન્ય વસ્તુઓ માટે જગ્યા બનાવો.
- દર અઠવાડિયે ઓછામાં ઓછા બે મિત્રો સાથે ફોન પર વાત કરો.
- ઓછામાં ઓછા એક મિત્રને મળો.
- અઠવાડિયામાં લગભગ ત્રણ દિવસ 30 મિનિટ થોડી શારીરિક પ્રવૃત્તિ કરો.
- સંબંધ પહેલા તમે જે શોખનો આનંદ માણ્યો હતો તે ફરી શરૂ કરો.
- એક નવી પ્રવૃત્તિ શરૂ કરો જેનો તે વ્યક્તિ સાથે કોઈ સંબંધ નથી.
- આવતા સપ્તાહનું આયોજન રવિવારે કરો.
સૌથી મહત્વની વાત –મૂડ સુધરવાની રાહ ન જુઓ.
ઘણી વખત આપણે પહેલા કોઈ પ્રવૃત્તિ શરૂ કરીએ છીએ અને તે પછી ધીમે ધીમે મૂડ અને પ્રેરણા સુધરવા લાગે છે.
અઠવાડિયું 4: તમારા આગામી સંબંધ માટે પાઠ શીખો
હવે પ્રશ્ન એ ન હોવો જોઈએ-
‘આગલી વખતે હું એવો કેવી રીતે બનીશ કે મને કોઈ છોડે નહીં?’
તેના બદલે પ્રશ્ન હોવો જોઈએ –
‘આગલી વખતે અમે બંને અમારા સંબંધોમાં રહેલી સમસ્યાઓ વિશે ખુલીને કેવી રીતે ચર્ચા કરીશું?’
કોઈપણ ભવિષ્યના ગંભીર સંબંધમાં, શરૂઆતથી આ મુદ્દાઓ પર ચર્ચા કરવી મહત્વપૂર્ણ છે –
- જ્યારે મતભેદો ઊભા થાય ત્યારે આપણે કેવી રીતે ઉકેલી શકીએ?
- જો એક વ્યક્તિને સંબંધમાં મુશ્કેલી આવી રહી છે, તો શું તે અથવા તેણી ખુલશે?
- લગ્ન વિશે બંને શું વિચારે છે?
- બાળકો વિશે તમારા વિચારો શું છે?
- કારકિર્દી અને રહેવાની જગ્યા વિશે તમારી યોજનાઓ શું છે?
- શું આપણે મુશ્કેલ વાતચીત ટાળીએ છીએ કે તેનો સામનો કરીએ છીએ?
હેલ્ધી રિલેશનશિપમાં માત્ર પ્રેમ જ જરૂરી નથી. સંચાર, વિશ્વાસ, આદર અને મુશ્કેલ પરિસ્થિતિઓમાં ખુલ્લેઆમ ચર્ચા કરવાની ક્ષમતા પણ એટલી જ મહત્વપૂર્ણ છે.
સૌથી મહત્વની બાબત: તમારો ધ્યેય તમારી જાતને બદલીને કોઈને રોકવાનો નથી.
સંબંધનો અંત હંમેશા સાબિત થતો નથી કે તમે ખામીયુક્ત છો.
હા, દરેક સંબંધમાંથી કંઈક શીખવું જોઈએ. તમારે તમારી ભૂલોને ઓળખવી જોઈએ અને જ્યાં જરૂર હોય ત્યાં તમારું વર્તન બદલવું જોઈએ. પરંતુ આગામી વ્યક્તિ તમને છોડી દેશે તેવા ડરથી તમારી જાતને બદલવી એ તંદુરસ્ત રીત નથી.
તમારે એવા સંબંધની જરૂર છે જ્યાં બંને લોકો તેમની સમસ્યાઓ, આશાઓ અને ભવિષ્ય વિશે ખુલીને વાત કરી શકે.
કોઈએ ક્યારે વ્યાવસાયિક મદદ લેવી જોઈએ?
જો છ મહિના પછી તમારું દુઃખ તમારા રોજિંદા જીવન, કામ, ઊંઘ, સામાજિક સંબંધો અથવા તમારી ખુશીને અસર કરતું રહે છે, તો તબીબી સહાય મેળવવાનું વિચારો. મનોવિજ્ઞાની, કાઉન્સેલર અથવા મનોચિકિત્સક સાથે વાત કરવામાં મદદરૂપ થઈ શકે છે.
મદદ લેવી એ નબળાઈ નથી. કેટલીકવાર, સંબંધમાંથી બહાર નીકળવા માટે માત્ર સમય જ નહીં, પરંતુ તમારી લાગણીઓને યોગ્ય રીતે સમજવા અને તેનો વ્યવહાર કરવો પણ જરૂરી છે.
અને સૌથી મહત્વની વાત –ફક્ત એક વ્યક્તિ તમને છોડી દે છે તે તમારા બાકીના જીવન માટે પ્રેમની શક્યતાને દૂર કરતું નથી.
